Глава 974 - Опять они, вечно эти персонажи
Текст объявления оказался кратким: к нему прилагалось несколько снимков марсианской поверхности в высоком разрешении и сухая выжимка цифр.
На фотографиях запечатлели территории, где почвенный покров был полностью обновлен.
Вместо привычной зловещей багровости под объективами расстилался густой слой темно-коричневых наносов,
напоминавший только что вспаханное поле. В низинах клубилась тонкая дымка из сконденсировавшейся влаги,
а лучи солнца, пробивавшиеся сквозь разрывы облаков, золотили влажную землю,
оставляя на ее поверхности мягкие переливающиеся дорожки.
В столбце с цифровыми данными значились ошеломляющие показатели: концентрация перхлоратов упала на восемьдесят процентов,
уровень органики взлетел в несколько раз, а способность удерживать влагу почти вплотную приблизилась к средним значениям Голубой планеты.
Реакция социальных сетей последовала быстрее, чем кто-либо мог предположить.
Первым забурлил «Лонгбо» в Стране Бога-Дракона.
Кто-то до боли увеличил те самые снимки марсианской равнины и оставил в комментариях короткое:
— Это точно всё еще Марс?
Внизу немедленно вырос лес из ответов. Одни утверждали, что земля цветом один в один как солончаки на краю пустыни,
другие отмахивались: какая разница, какого она цвета, главное — теперь на ней можно что-то вырастить.
В «Твиттере» Страны Свободы некто вырезал карту распространения пригодных почв,
обвел жирным маркером зеленую зону и настрочил гневный пост:
— Шестьдесят три процента марсианской суши уже пригодно под посевы! Они развивают скорость, превосходящую любые фантазии.
На ресурсах Северного медведя в VK перевели сводку на местный язык и пустили в народ.
Комментарии под постом изобиловали рядами вопросительных знаков,
а самые прыткие уже принялись высчитывать, сколько территорий размером с целого Северного медведя поместилось бы на новоявленных марсианских угодьях.
К вечеру дискуссии на Голубой планете достигли точки кипения.
Какой-то пользователь выложил сравнительный коллаж поверхностей Марса, Луны и Голубой планеты,
сопроводив картинку едкой подписью: «Марсу понадобилось три года, чтобы догнать Голубую планету, а Луна и через тридцать тысяч лет останется голой помойкой».
Этот пост репостнули сотни тысяч раз. Ветка комментариев стремительно эволюционировала от шуток к открытому недовольству,
и вскоре толпы пользователей начали задаваться сакраментальным вопросом: кому вообще принадлежит Марс?
Особенно выделялся один пространный комментарий, автор которого утверждал, что Марс — неотъемлемая часть Солнечной системы,
а значит, по справедливости должен принадлежать всему человечеству оптом.
Запирать целую планету в единоличное пользование одного-единственного Чжишэня, дескать, верх наглости, и на этот счет неплохо бы услышать вразумительные объяснения.
Тотчас под этим комментарием всплыл едкий ответ:
— Чжишэнь в одиночку впахивал над переделкой этой планеты, а ты что сделал? Только языком почесал?
Кто-то сделал скриншот этого диалога и разбросал по другим платформам с подписью:
— Опять они, вечно эти персонажи.
Подобные голоса зазвучали по всему интернету ближе к ночи.
IP-адреса авторов этих опусов послушно указывали на города Страны Свободы, Европы и Страны Бога-Дракона.
Формулировки разнились: одни вещали о необходимости вынести вопрос о марсианских суверенных правах на широкое международное обсуждение,
другие гневно клеймили Чжишэня за узурпацию целой обитаемой планеты, третьи выражались тоньше,
сетуя на «полное отсутствие должного надзора и сдерживающих факторов в действиях Чжишэня на Марсе».
Тональность текстов варьировалась, но суть сводилась к одному:
такой лакомый кусок не может контролироваться единолично.
Однако на этот раз общественный маховик развернулся с бешеной скоростью.
Стоило подобным опусам появиться в сети, как в комментарии хлынули волны яростных оппонентов,
причем выражения они теперь не выбирали. Один пользователь опубликовал огромную разоблачительную простыню,
приложив к ней скриншоты личных данных тех самых сомневающихся.
Должность, название организации, домашний адрес, а также персональные данные супругов и детей — всё вывалили на общее обозрение.
Кто-то добавил внизу ехидную ремарку: «Ах вот оно что, сотрудник космического агентства Страны Свободы! Неудивительно, что у него так сильно жжёт от монополии Чжишэня».
В другой ветке раскопали досье европейского «борца за справедливость».
Тот оказался штатным аналитиком какого-то института космической политики,
в чьих научных статьях красной нитью проходила идея «совместного владения космическими ресурсами».
Читатели не стали церемониться, прямо заявив в комментариях: «Да они просто хотят урвать свой кусок пирога, хватит строить из себя непредвзятых экспертов».
В Стране Бога-Дракона местных критиков расковыряли еще быстрее.
Один из них числился инженером в структуре, подчиненной аэрокосмическому ведомству.
Доброхоты выкатили полный перечень всех проектов, в которых он участвовал за последнюю десяток лет,
снабдив список убийственным комментарием:
— Пользоваться технологиями Чжишэня и одновременно вякать, что он не имеет права владеть Марсом — какая беспримерная наглость.
Вытащенные на свет божий персональные данные пересылали друг другу миллионы раз.
Народ вошел во вкус и начал копать глубже,
вытаскивая на поверхность семейные древа сомневающихся, выписки из реестров недвижимости и даже историю пересечения границ.
Всю эту грязь вываливали в открытый доступ. Ни один из демагогов не рискнул ответить публично.
Никто больше не публиковал посты с осуждением. Напротив, все старые публикации в мгновение ока исчезли,
аватарки пропали, а аккаунты спешно закрыли настройками приватности или стерли начисто.
К утру следующего дня в сети не осталось ни единого намека на посты о спорных правах на Марс.
И дело было вовсе не в цензуре со стороны властей — авторы стирали собственные творения дрожащими руками.
В это же время в Центральном командном штабе Страны Бога-Дракона
утренний брифинг для старейшин начался со сводки аналитики по социальным сетям.
Пожилой чиновник в френче дочитал страницу до конца, отложил папку в угол и негромко произвел:
— Кое-кто еще недавно утверждал, будто господин Линь силой душит общественное мнение.
Глядя на то, как эти смельчаки дружно зачищают свои посты, мы теперь отчетливо видим, на чьей стороне народные настроения.
Седой военный сидел напротив, потягивая из пиалы ароматный чай, от которого поднимался тонкий стручок пара:
— Эти дураки просто не способны оценить текущий расклад сил.
Они до сих пор думают, что Марс — это какое-нибудь новое открытие колониальной эпохи, где сначала надо подписать бумажки, чтобы занять землю.
Старейшина во френче промолчал, вновь опустив взгляд на карту марсианских посевов.
Помолчав пару минут, он захлопнул папку.
В подземном бункере Черного дворца в Стране Свободы шеф тоже внимательно изучал свежий дайджест соцсетей.
Он швырнул отчет на стол, откинулся на спинку массивного кресла и забарабанил пальцами по подлокотникам:
— Чжишэнь еще даже рта не открыл по поводу статуса Марса,
но результаты недавнего голосования говорят сами за себя. Заставить этих умников самим стереть свои высеры — самое мягкое наказание, на которое они могли рассчитывать.
Министр безопасности стоял навытяжку, сжимая в руке свежий распечатанный список с персональными данными:
— Среди тех, кого вычислили, двое оказались рядовыми сотрудниками среднего звена аэрокосмического агентства,
а еще один — техническим консультантом профильного комитета Конгресса. Все трое уже пишут заявления об увольнении по собственному желанию.
Шеф ничего не ответил, отвернулся от монитора и уставился на обложку закрытого отчета.
А в резиденции верховного правителя Северного медведя тот, ознакомившись со сводкой, лишь расхохотался:
— Вот уж смертники! Нашлись умники. Сейчас на всей Голубой планете сильнее Чжишэня никого нет,
а они до сих пор пытаются зариться на его марсианские грядки.
Адъютант стоял неподалеку, держа в руках свежий аналитический доклад:
— Среди деанонимизированных граждан представителей Северного медведя не обнаружено.