Глава 486. Почему ты больше не смеёшься
— Чего?! — хозяйка лавки мгновенно выхватила бутылку с ядохимикатом обратно.
— Ты это к чему? Зачем спрашиваешь, острая она или нет? Ты что задумал?!
— Сестра, не пойми превратно. Просто дедушке сейчас нельзя ничего раздражающего. Врач сказал: никакой острой или трудноперевариваемой пищи. Вот я и уточняю — эта штука легко усваивается? — невозмутимо пояснил Чжан Ян.
Выпьешь — и конец. А ты печёшься о том, легко ли она усвоится? Может, перед эвтаназией ещё и пробу на аллергию сделать?
Хозяйка перепугалась не на шутку, лицо её стало белым, как свежевыкрашенная стена.
— Ты меня не пугай! Ты это пить собрался или что делать?
— Да не буду я это пить, успокойся, — примирительно ответил Чжан Ян. — Просто отдай мне товар и сдачи не надо.
Хозяйка решительно затрясла головой:
— Не продам. Всё, я передумала.
— Да честное слово, я не буду это пить!
— Ты не будешь, так он выпьет! — она указала пальцем на старика.
Тот поспешно замахал руками:
— И я не буду! Мне для плодовых деревьев нужно, опрыскать.
— Всё равно не продам. Я только что вспомнила — эти бутылки уже забронированы. Идите в другой магазин, поищите где-нибудь ещё, — с этими словами женщина начала буквально выталкивать их на улицу.
— Мы доплатим! Забирай всё, идёт?
У хозяйки уже спина взмокла от холодного пота. «Забирай всё»? Да после таких слов она вообще к этому яду прикасаться боялась.
— Уходите, живее! Через две улицы, на Культурной, есть ещё один магазин. Там и спрашивайте.
— Ладно, спасибо за совет! — Чжан Ян хмыкнул про себя. «Какая добрая женщина. Решила: пусть лучше проблемы будут у соседа, чем у неё».
Зрители в прямом эфире тоже не выдержали:
Хозяйка: «Даже не приближайтесь ко мне, идите помирать в другое место!»
Моя семья раньше тоже торговала пестицидами. Обычно их покупают знакомые, мы всегда невзначай спрашиваем, для какой культуры. Если человек отвечает туманно или выглядит подавленным, я со всей ответственностью провожаю его до соседней деревни. Хочешь свести счёты с жизнью — делай это подальше, не подставляй меня.
В прошлом году пошёл покупать отраву для сада, а сын попросил зайти в супермаркет за трубочками для сока. Я возьми и спроси у продавца ядохимикатов: «А трубочки есть?». Бедолага за мной три квартала гнался, пока я до другого магазина не дошёл. Только там остановился и сказал, что у него есть трубочки.
Выйдя из лавки, они оказались под лучами заходящего солнца. Старик, выглядевший измотанным и побитым жизнью, проворчал:
— Зачем ты это устроил? Она ведь уже почти продала мне её.
— Ну, я ведь ничего не соврал. Ты же собирался это выпить, верно? Значит, мы должны соблюдать предписания врача, — парировал Чжан Ян.
Сердце старика ёкнуло.
— С чего ты взял, что я собрался это пить? Я же сказал — для деревьев!
— Хватит притворяться. Я врач. С того момента, как я тебя увидел, твой вид и цвет лица сказали мне, что ты серьёзно болен. К тому же ты в глубоком унынии и явно думаешь о самоубийстве. Я прав?
— Эх... — старик тяжело вздохнул и молча кивнул. — А ты и впрямь чудо-врач. У меня рак печени на последней стадии. Делали операцию, вырезали опухоль, но толку ноль. Слишком поздно. Тратить деньги дальше — только переводить их впустую. Лучше уж разом со всем покончить. И детям деньги сэкономлю, и сам мучиться не буду.
Слова старика заставили зрителей прослезиться.
Как же горько. Вот она, любовь — лучше умереть самому, чем стать обузой для семьи.
Будь я на месте его сына, я бы всё имущество распродал, лишь бы вылечить его. Чтобы потом не осталось ни капли сожаления.
Ничего не говорите. Братья, призываю всех: давайте вместе дадим отпор болезням и несчастным случаям. Пусть остаток жизни у всех будет мирным и здоровым.
Принимаю пожелание!
Зрители посыпали благословениями. На самом деле Чжан Ян всё прекрасно понимал, иначе не пошёл бы со стариком. Он знал, что в этом мире есть только одна неизлечимая болезнь — бедность.
— Давайте так, дедушка. Не будем покупать яд. Если вы уйдёте таким образом, у хозяйки магазина могут быть проблемы с законом.
Старик задумался и согласился:
— И то верно. Тогда куда? В реку прыгнуть?
Чжан Ян покачал головой:
— В реку тоже нельзя. Сначала придётся татуировку сделать, метку какую-нибудь. Я как-то раз подвозил девушку, которая хотела утопиться, так она в итоге передумала. Послушайте меня, с рекой слишком много мороки. Пойдёмте лучше в аптеку.
— В аптеку? Они тоже продают отраву?
— Отравы там нет, зато люди там душевные. Всегда помогут найти то, что вам нужно. Слушайте меня, не прогадаете.
— Ну ладно. А где тут аптека?
— Да их полно. Не пройдём и 200 метров, как наткнёмся на одну. — Чжан Ян окинул взглядом улицу и указал пальцем: — Вон та, видите?
«Народная аптека». Вывеска была огромной и яркой. Они направились прямиком туда.
Едва они переступили порог, как внутрь, не дожидаясь вопросов, ворвался другой пожилой мужчина, настроенный крайне воинственно.
— Где тут у вас кто?!
— Здесь я, здесь... Что случилось, дедушка? — молоденькая девушка в белом халате испуганно замерла за прилавком, не решаясь выйти.
Старик яростно выкрикнул:
— Ты ещё спрашиваешь?! Посмотри, что за глазные капли ты мне всучила! Три дня капаю, а толку ноль! Только всё маслом заплыло, сама попробуй, если не веришь!
Он со злостью грохнул флакончик на прилавок. В следующую секунду девушка буквально окаменела. Чжан Ян тоже застыл на месте.
На маленьком флаконе с закруглённым дном красовались три больших иероглифа: «Микроклизма».
Чжан Ян, едва сдерживая смех, произнёс:
— Уважаемый, это, конечно, капли, но нужно же различать, для какого они прохода. Нельзя же совать что попало в первый попавшийся «глаз».
От этой фразы зрителей просто разорвало.
Ха-ха-ха, ты меня до смерти доведёшь!
Если честно, некоторые флаконы и впрямь похожи. В прошлый раз мама хотела папе глаза закапать, а капли никак не шли. Она позвала меня, я глянул — а там клей «Секунда»! Папа в тот день чуть пиратом не стал.
У нас тут один дед нашёл тюбик крема для увеличения груди. Он неграмотный, подумал, что это зубная паста — пахнет-то приятно. В итоге через неделю у него в углах рта вскочило по огромному бугру.
В аптеке тем временем девушка поспешно объясняла ошарашенному старику:
— Дедушка, это микроклизма с глицерином. Она не для глаз.
— Не для глаз?! Твой коллега мне чётко сказал — капать в отверстие! Вы только и знаете, что людей дурачить!
Поняв, что нужно выражаться яснее, девушка уточнила:
— Дедушка, не в те отверстия, что на лице. А в то, что сзади. Чтобы в туалет сходить, если запор.
— Чего?! — старик снова взял флакон и внимательно его осмотрел. — Так я не туда капал? То-то я смотрю, не помогает. А глазам это не повредит?
— Там в составе в основном очищенная вода и глицерин, вреда не будет. Но больше так не делайте.
— Ладно, ладно... Извини, дочка, дед погорячился, — старик смущённо кашлянул.
Девушка улыбнулась:
— Ничего страшного. На днях тут одна бабуля купила глицериновые свечи, тоже ректальные, для тех же целей. Так она открыла бутылку минералки и прямо при мне их проглотила! Я чуть сознание не потеряла — такую «пулю» проглотить! Но она сказала, что всегда их так ела, и ничего. Представляете, как смешно...
Чжан Ян тоже не смог сдержать смешок. Но пока все вокруг едва сдерживали хохот, девушка вдруг нахмурилась:
— Дедушка, а вы чего не смеётесь?
Старик помрачнел и процедил сквозь зубы:
— Хватит уже об этом на каждом углу трепаться. Та старушка, про которую ты рассказываешь — моя жена! А ты спрашиваешь, чего я не смеюсь?!
Слова старика прозвучали как гром среди ясного неба. Улыбка на лице аптекарши мгновенно испарилась.
И тут старик, сохраняя каменное выражение лица, спросил в ответ:
— А теперь ты чего не смеёшься?
Репутация: 86742+1+1+1+1...
Ха-ха-ха! Дедуля, почему она не смеётся — я не знаю, но я сейчас точно лопну!
Дедушка, не спрашивай. Потому что теперь смеёмся мы!