Глава 25: «Вечеринка с барбекю»
Эпизод 25. Вечеринка с барбекю.
Шлеп.
Стоило мне отвесить ему подзатыльник, как крокодил только и смог выдать:
— Э-э?
— А-а-а-а-а!! — Взревел он и с размаху махнул рукой назад, пытаясь достать меня.
Но я, разумеется, уже давно телепортировался подальше.
— Ах ты мерзавец!! Не смей убегать как комар!! Сражайся как мужчина!!
— Эй, ну ты посмотри на свои габариты и на мои. Если мы сойдемся в рукопашную, это будет как-то нечестно, не находишь? Вот это и будет не по-мужски.
— Гр-а-а-а-а-а-а-а!!
Да уж, слушать он меня явно не собирался. И чем я ему так не угодил, что он настроен настолько враждебно?
Разве злодеи не должны чувствовать какую-то внутреннюю близость друг к другу? Ну там, мы никогда не встречались, но у нас общий враг в лице героев, давай объединим усилия… Я на такую картину рассчитывал. А он почему-то просто бездумно прет напролом.
Вообще-то, я и сам планировал нанести ему удар в спину, если бы он повел себя вежливо. Так что, если он это просек, то, может, он и не такой тупой?
Но, глядя на то, как он снова несется на меня подобно разъяренному быку, я всё же утвердился в мысли, что умом он не блещет. У него что, вообще отсутствует способность к обучению?
Я снова телепортировался в сторону за мгновение до того, как он меня раздавил. Фух… Фух… Честно говоря, я уже начинал выдыхаться. Я только что мотался туда-сюда от дома досюда телепортацией, а это, знаете ли, очень выматывает. У меня и так с выносливостью не очень, а тут еще эти постоянные прыжки. К тому же в одной руке у меня микрофон, а на другом плече, как у Санта-Клауса, висит баул.
Но профессионал никогда не покажет, что ему тяжело. Я изобразил на лице максимально беззаботную улыбку и обратился к нему:
— Друг мой, ты собираешься заниматься этим весь день?
— Гр-а-а-а-а-а!! Подлый трус!!
[Ха-ха-ха, «подлый», говорит]
[Крокодил, кажется, в полном бешенстве, ло-о-ол]
[Ну еще бы, он как комар ускользает из-под самого носа, любой взбесится]
[Мангостик – он комар? Мангостик – он комар? Мангостик – он комар?]
[Комаристик, аха-ха]
[Но этот тип реально силен. Смотрите, бетон под ногами просто трескается, когда он разгоняется]
[Сила есть – ума не надо, ло-о-ол]
[А этот Крокодил-мэн… может, он даже милый, если долго смотреть?]
[Вы совсем сдурели? Он только что теракт устроил, куча народа погибла]
[Защищать злодея – это уже за гранью]
[Ребята, вы в адеквате? Начали злодея выгораживать, потому что он «милый»]
[И эти же люди, которые гонят на злодеев, вовсю топят за Эгоистика, ха-ха]
[Так у Эгоистика ноль жертв, ло-о-ол]
[Разве Эгоистик – зло? День?]
[Мангостик – признанный Ассоциацией герой ранга A, это исторический факт]
[Этот чувак не в те архивы заглянул, ха-ха]
[Но реально, зачем Эгоистик туда пришел?]
Окно чата всё так же бурлило. Одно сообщение особенно привлекло моё внимание: «Зачем Эгоистик туда пришел?»
Да, это нужно объяснить как следует. Если я сейчас всё неверно растолкую, люди опять начнут клеветать, мол, я чуть ли не герой.
Я крикнул Человеку-Крокодилу, который как раз готовился к очередному броску:
— Погоди!! Выслушай меня!!
Когда я снова заговорил в микрофон на максимальной громкости, рыбочеловек наконец прекратил свои бездумные атаки. Он шумно фыркнул носом и прокричал в ответ:
— Ладно!! Говори!!
— Хорошо!! Для начала ответь на вопрос!! Почему ты на меня напал!!
На мой вопрос он только хмыкнул и ответил:
— А разве это не очевидно!! Своей целью я выбрал Стардаст!! Но ты, кажется, тоже к ней неравнодушен!! А значит, ты мой враг!!
— …
Что это за логика такая странная?
Чат взорвался реакциями.
[Смотрите-ка, даже этот тупой злодей знает, что Манго любит Стардаст]
[Почему он не знает про телепортацию Эгоистика, но знает про его чувства к Стардаст, ха-ха-ха]
[Двое мужчин сражаются за одну женщину, о-о-о]
[Реально, Эгоистик же сейчас примчался вместо Стардаст, разве нет?]
[Позвали Стардаст – пришел Эгоистик… Муж и жена – одна сатана, может, они?]
[О-о-о, что между ними происходит?]
[Опять эти шипперы начали всех сводить, ха-ха]
[Да это уже не шипперство, это реальные отношения]
[Так реально, почему он пришел?]
— Ах ты ублюдок!! — Я снова гаркнул в микрофон.
Кажется, мой собственный голос из колонки вот-вот лишит меня слуха, но, наверное, мне просто кажется.
— Из-за такой нелепой причины!! Ты напал на меня!!
— Да нет же!! Ты сам первый!! Велел мне сдаваться, разве нет!!
Я? Я такое говорил? Что-то не припомню. Значит, будем отрицать.
— Да когда это я такое говорил!!
После моего выкрика он гневно завращал глазами и вдруг выдал целую тираду:
— Что!! Ты же сам мне сказал: «Слушай сюда, крокодилье отродье. Ты окружен. Немедленно сдавайся»!! Неужели не говорил!!
Черт возьми, почему у этого гада в такие моменты голова начинает работать как часы?
Я от неожиданности только ртом захлопал, а чат тем временем снова зашелся в экстазе.
[Ха-ха-ха, его прижали к стенке фактами, и он замолчал]
[С чего это крокодил вдруг так красноречив стал, ло-о-ол]
[Сам же всё в прямом эфире наговорил, а теперь нагло отнекивается, что за тип]
[Наглый Мангостик такой милашка!! А-а-а!!]
Так, в такие моменты главное – не терять самообладания. Наоборот, нужно наглеть еще больше, только так можно добиться успеха.
В детстве я читал одну книгу по саморазвитию, там была такая фраза: «Жизнь похожа на рис, поджаренный на стальном листе». Рис, поджаренный на листе, – это вкусно. На самом деле, если у тебя самого физиономия кирпичом, то любое дело выгорит. Так и в жизни: если идти напролом с «лицом-кирпичом», всё сложится удачно.
Вспомнив этот афоризм, я с максимально невозмутимым видом открыл рот:
— И что с того!! Я тебя не спрашивал!!
— …? Но ты же сам только что спросил, когда ты такое говорил!!
— Хватит!! А ты разве не орал тут на всю округу, пока крушил здания, что Стардаст не приходит, потому что «милуется с Эгоистиком»!! Что за наглая ложь!! Извинись немедленно!! Извинись за то, что оскорбил мои чувства!! Если извинишься, я тебя, так и быть, прощу!!
От моих слов у него окончательно сорвало крышу.
— Псих!! Я дурак, раз вообще стал тебя слушать!! Сдохни!!
Выпалив это, крокодилий сын вдруг начал что-то набирать в пасть. О-оу, это же та самая атака?
В то же мгновение, как из его пасти что-то вырвалось, я телепортировался в сторону. Чокнутый!
Из-за спешки я случайно выронил микрофон во время прыжка. Черт, я же его почти не использовал, разве что пару раз дома в караоке попел. Теперь ему точно конец.
Я успел переместиться в самый последний момент и увидел, как по тому месту, где я только что стоял, ударила мощная струя воды.
Это и был коронный прием Человека-Крокодила – Экстремальный Водный Выброс. На самом деле, это он сам так его назвал в оригинале, а по факту – просто водяная пушка. С той лишь разницей, что прямое попадание означает мгновенную смерть.
Понятия не имею, какая связь между крокодилами и водяными пушками, но в оригинале Стардаст едва не погибла, получив такой удар врасплох. Благо, я знал об этом приеме и успел уклониться.
— Мелкая крыса!! Увернулся-таки!! — Прошипел он, вытирая воду с губ.
Этот урод применил против меня смертельную атаку? Если бы не телепортация, я бы сейчас был уже трупом. В груди начала закипать ярость. На кого он руку поднял?
Ну всё, хватит. Сначала я хотел просто припугнуть его и прогнать, чтобы разобраться позже. Но нет, покончим с этим сегодня. Сегодня на ужин будет крокодилятина.
Я развязал баул, который таскал на себе всё это время. И начал потихоньку активировать телекинез. Я копил силы еще с того момента, как пришел сюда, так что на это меня должно хватить.
Моё тело плавно оторвалось от крыши. И одновременно с этим предметы, которые я сложил в баул, один за другим начали подниматься в воздух. Это было множество пистолетов. Огромное количество стволов закружилось вокруг меня, зависнув в пустоте.
— Эй ты, ящерица недоделанная.
Телекинезом я начал приводить оружие в боевую готовность. Окей, всё готово.
Увидев бесчисленные пистолеты, парящие в воздухе и направленные прямо на него, Человек-Крокодил нервно дернул глазом. Прямо перед тем, как дать залп из всех стволов разом, я бросил ему одну фразу:
— Увидимся в аду, сукин сын.
И в тот же миг грянул гром.
Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду! Десятки пистолетов застрочили одновременно, наполняя крышу оглушительным грохотом.
— Гр-ы-ы-ы-ы-ы!
Человек-Крокодил сжался, скрестив руки перед собой, и принял на себя весь свинец. От шквального огня на том месте, где он стоял, поднялась такая плотная пыль, что невозможно было разглядеть даже силуэт.
Опустившись на землю, я небрежно бросил:
— Я его прикончил?
[Ой-ой… ну зачем он это сказал…]
[Всё, сто процентов он жив]
[Но реально, выжить после такого количества пуль? Неужели?]
[Да не, вряд ли он выжил]
[Ага, классика: «он выжил» – 100% гарантия]
Вскоре густая завеса пыли начала рассеиваться. И на том месте, где бушевал стальной шторм, стоял Человек-Крокодил – целый и невредимый, без единой царапины.
— Ха-ха-ха-ха-ха!! Неужели ты думал, что своими жалкими физическими атаками сможешь меня ранить!!
Он громко расхохотался, но, когда снова посмотрел перед собой, увидел пустую крышу. И вдруг сверху раздался голос:
— Я же сказал, что мы увидимся в аду, крокодильчик.
Я телепортировался прямо над ним и, падая, с силой швырнул стеклянную бутылку ему в голову. Раздался звон – бутылка разлетелась вдребезги о макушку монстра.
— Хм?
И из разбитой бутылки вырвалось облако таинственного зеленого газа. Злодей, не понимая, что это, принюхался и вдруг зашелся в мучительном крике:
— Кр-а-а-а-а-а-а-а-а!!
Значит, у тебя сопротивление к физическим атакам? Ну так почему бы мне не использовать спец-атаку? Попробуй на вкус отравляющий газ, приятель.