Глава 71. Где твоя тачка? На работу ушла, оклад сорок пять сотен!!!
Когда Цинь Фан появился на краю крыши небоскрёба, порывистый ветер неистово трепал полы его пальто.
Снизу за этим зрелищем с замиранием сердца наблюдали десятки зевак. Один из них, судорожно сжимая в руке телефон, поспешил доложить о происходящем господину Ли, главе крупного сельскохозяйственного консорциума.
Услышав новость, господин Ли почувствовал, как у него нервно задёргался правый глаз.
— Этот ходячий кошмар! — процедил он сквозь зубы. — Он ведь застраховал всё так надёжно, как он вообще умудрился прогореть?!
— Но его механические собаки и машины записаны вовсе не на его имя! — робко вставил помощник.
— Зато эта страховая компания наконец-то оформлена на него! — взорвался господин Ли, багровея от злости. — Я-то надеялся, что к концу года он хоть как-то вернёт долги! И тут на тебе... Быстро! Вели девчонкам надеть шёлковые чулки! И тем красоткам из пиар-отдела тоже! Живо арендуйте самый роскошный спорткар и отправьте их развлекать господина Циня! Пусть погуляют с ним пару дней. Но только платонически, поняли меня?! Просто отвлеките его от глупостей!
Тем временем телефоны Цинь Фана буквально разрывались от сообщений. Главы крупнейших банков Лунго соревновались в щедрости, готовые на любые ухищрения, лишь бы удержать ценного клиента от рокового шага.
Директор Промышленно-коммерческого банка прислал сообщение первым:
[Директор ПКБ] : «Господин Цинь, я тут знаю один закрытый отель, туда как раз приехали очаровательные славянки из северных краёв! Не хотите взглянуть, развеяться?»
Следом прилетело уведомление от главы Почтово-сберегательного банка:
[Директор ПСБ] : «Господин Цинь, ну что для вас эти гроши? Ваши механические собаки отобьют всё в один миг, дело житейское! Мне тут как раз доставили свежайших королевских крабов, приезжайте, пропустим по стаканчику?»
Директор Строительного банка умолял почти со слезами:
[Директор СБ] : «Только не делайте глупостей! Мне осталось всего три дня до перевода на другую должность! Господин Цинь, я ведь всегда относился к вам по-человечески! Дайте мне три дня, всего три дня, умоляю!»
Глава Банка коммуникаций пытался зайти с козырей:
[Директор БК] : «Господин Цинь, давайте завтра сыграем в гольф? Слышал, к ним на поле завезли новеньких девушек-кедди, фигурки — заглядение. Отдохнём как следует!»
Цинь Фан прекрасно понимал: если он сейчас решит вызвать скорую помощь, банковские машины примчатся куда быстрее реанимации. Скажи он, что собирается прыгнуть с двадцатого этажа, банкиры, пожалуй, надули бы спасательный батут высотой в те самые двадцать этажей прямо под его ногами. Стоило ему слегка покашлять, и банки прислали бы ему годовой запас лучших лекарств от простуды.
В этот момент Цинь Фан выложил в Douyin новый скриншот. Это был снимок экрана из популярной игры.
«Genshin Impact, сука! Если ты опять сольёшь мне гарант на эту чёртову Ци Ци, я реально прыгну!»
У всех банкиров, следивших за его профилем, одновременно отвисли челюсти.
— ???
— И это всё из-за игры?!
— Твою мать!
— Да он издевается над нами!
Директор одного из банков в сердцах так яростно застучал по клавишам калькулятора, что тот выдал бесконечную череду шестёрок.
*
До наступления Нового года оставалось всего полмесяца.
Строительство фермы Цинь Фана должно было завершиться примерно через полтора месяца. Как раз после праздников можно будет начать нанимать рабочих и запускать производство на полную мощность.
В то же время начались массовые поставки эко-автомобилей Цинь Фана. Другие автопроизводители тоже один за другим выпускали новинки, так что улицы городов стремительно заполнялись машинами нового поколения. Технический прогресс незаметно, но бесповоротно менял привычный уклад жизни.
Конечно, с началом массовых отгрузок эко-автомобилей в сети активизировались хейтеры. Но качество машин Цинь Фана было настолько безупречным, что придраться к техническим характеристикам было физически невозможно. Недоброжелателям приходилось высасывать обвинения из пальца, рождая самые абсурдные претензии.
«Вы же обещали вечный запас хода! Почему тогда в двигатель всё равно нужно заливать моторное масло?!» — возмущался один из «экспертов».
Пользователи сети лишь крутили пальцем у виска.
«Раз этот ваш эко-автомобиль такой крутой, почему его вообще нужно ставить на учёт и получать номера?!»
Интернет-сообщество недоумевало: «Вы это серьёзно?»
«Я ехал на эко-автомобиле по платной трассе на автопилоте. Я сам машиной не управлял, так почему с меня содрали деньги за проезд?!»
В комментариях царил сплошной фейспалм: «Что за бред?..»
«Разве это не самая безопасная машина в мире? Почему тогда после того, как я на полной скорости протаранил бетонный столб, она сломалась?!»
Адекватные люди резонно отвечали в комментариях: «Производитель гарантирует безопасность пассажиров при аварии, а не бессмертие кузова! Это легковой автомобиль, а не бронетранспортёр, чтобы таранить всё подряд. Купи себе бульдозер, умник, он лобовые удары держит отлично!»
Подобные шедевры глупости лавиной заполонили Douyin. Кто-то писал это от чистого сердца в силу природной скудости ума, другие же намеренно раздували абсурд ради дешёвого хайпа и просмотров.
Один из автовладельцев, искренне ненавидевший Цинь Фана и его продукцию, спал и видел, как бы очернить бренд. И судьба преподнесла ему подарок: его новенький эко-автомобиль заглох прямо посреди дороги, проехав всего тридцать девять километров!
Мужчина буквально затрясся от восторга.
«Наконец-то! Вот он, мой звёздный час!» — ликовал он про себя. — «Теперь-то я смешаю тебя с грязью!»
Он дрожащими от нетерпения пальцами набрал номер службы поддержки. Как только на том конце провода ответили, он сразу же перешёл на крик, брызжа слюной и яростно жестикулируя перед пустым салоном:
— Я купил ваш хвалёный эко-автомобиль, а он заглох через тридцать девять километров! Что вы на это скажете?! Я этого так не оставлю, я засужу вас, выведу на чистую воду!
Оператор вежливо выслушал тираду, а спустя всего десять минут на телефон разгневанного клиента пришло текстовое уведомление:
[Служба поддержки] : «После проведения удалённой диагностики сообщаем, что ваш автомобиль требует заводского ремонта. В целях защиты интересов клиента вам будет предоставлен абсолютно новый автомобиль аналогичной комплектации. Все сопутствующие расходы, включая переоформление страховки и пошлины за получение новых номеров, наша компания полностью берет на себя».
Владелец застыл, глупо моргая.
— Что? Прямо так сразу — новую машину? — пробормотал он вслух. — За десять минут решили вопрос? И даже не прислали оценщика, чтобы проверить, не я ли её сломал?!
Весь его боевой настрой испарился без следа. Такого уровня сервиса просто не существовало в природе. Любой другой автогигант в лучшем случае предложил бы бесплатный эвакуатор до сервиса и недели нудных разбирательств, экспертиз и попыток доказать, что клиент сам виноват, изматывая его до тех пор, пока тот не согласится на копеечную компенсацию.
Но на этом чудеса не закончились. Следом пискнуло второе сообщение:
[Служба поддержки] : «Поскольку доставка нового автомобиля потребует некоторого времени, за каждый день ожидания вам будет начисляться компенсация за неудобства в размере ста пятидесяти юаней».
И тут же пришло уведомление от банка: на счёт поступили первые сто пятьдесят юаней.
Мужчина растерянно посмотрел на экран. Злость ушла, уступив место какому-то детскому, щемящему чувству. Он шмыгнул носом и... расплакался.
— Сто пятьдесят юаней в день?.. — пробормотал он, размазывая слёзы по щекам. — То есть, пока я жду машину, мне платят по четыре с половиной тысячи в месяц? Просто так? Господи, да это же полноценная зарплата! Какая же невероятная, фантастическая щедрость... Как я вообще мог пытаться очернить этих святых людей?!
Он рыдал от избытка чувств, чувствуя себя последней скотиной.
— Впервые в жизни... Впервые ко мне отнеслись как к человеку! А я реву как девчонка... Тряпка!
Когда эта история просочилась в сеть, интернет буквально взорвался обсуждениями.
— Погодите, то есть твоя машина сама устроилась на работу, получает сорок пять сотен в месяц, да ещё и вернётся домой новенькой и посвежевшей?!
— Да я готов ждать эту машину десять лет!
— Если бы мне предложили выбрать срок доставки, я бы попросил сто тысяч лет!
— Диалог года. Друг: «Где твоя тачка?» Ты: «Да на работу устроилась, приносит по четыре с половиной косаря в месяц!» Друг: «???»
— На вашем месте я бы вообще молился, чтобы её везли как можно дольше!
— Я тут посчитал: это всё равно что положить три миллиона юаней в банк под ежедневный процент!
— Господин Цинь, вы просто святой человек!
— Я тоже плачу от умиления! Нас наконец-то считают за людей, даже как-то непривычно... Аж приторно!
В то же время в офисах других автоконцернов царило гробовое молчание. Главы компаний рвали на себе волосы. Известный миллиардер Цао Дэван даже выступил с официальным заявлением:
— Подобные методы ведения бизнеса вредны и не способствуют здоровому развитию общества Лунго!