Глава 4. Я спрашиваю: где ссылка?!
Внешне этот ранец мало чем отличался от обычных школьных портфелей — всё зависело от фантазии дизайнера. Раз уж они запускали принципиально новый продукт, над внешним видом стоило изрядно попотеть. В остальном же процесс массового производства ничем не отличался от пошива стандартной галантереи. Главный секрет крылся в инновационной системе подвески и распределения веса.
Те «ортопедические» рюкзаки, что сейчас продавались в магазинах, на деле давали лишь слабый эффект. Все их хвалёные эргономичные конструкции сводились к банальному распределению веса по спине с помощью мягких лямок и анатомической формы. Вставки из упругого поролона слегка амортизировали удары при ходьбе и уменьшали трение, якобы оберегая мышцы и одежду ребёнка. На деле же это был обычный маркетинговый обман, нацеленный на доверчивых родителей.
Технология из Системы Цинь Фана работала по совершенно иному принципу. Она задействовала кинетическую энергию человеческого шага, превращая силу тяжести в обратную выталкивающую силу. Благодаря уникальной системе магнитной подвески и элементам антигравитационной технологии, реальный вес рюкзака на плечах снижался на колоссальные семьдесят-восемьдесят процентов! Эффект был просто поразительным.
Спустя два дня, держа в руках опытный образец, любезно предоставленный Системой, Цинь Фан запустил прямую трансляцию. Все три миллиона юаней, полученные в банке, он до последнего гроша спустил на покупку рекламного трафика.
Наблюдая за тем, как миллионные счета тают на глазах, Цзо Цинлун стоял с разинутым ртом.
— Погоди... То есть все наши три лимона... улетели вот на это? — ошарашенно выдавил он.
Благодаря сокрушительной силе платного продвижения счётчик зрителей в трансляции стремительно пополз вверх. Без этого на стрим заглянули бы от силы несколько сотен зевак. Пять миллионов подписчиков на бумаге — пустой звук; большинство из них были обычными ботами или случайными прохожими, которым не было никакого дела до судьбы обанкротившегося бизнесмена.
Вскоре количество зрителей перевалило за тысячу, и чат буквально взорвался лавиной едких комментариев и расспросов:
«О, господин Цинь! Ну как оно, каково быть банкротом?»
«Слушай, Цинь, ты реально мужик со стальными яйцами. Другие дельцы при таких долгах давно бы за бугор улетели, а ты остался. Прямо как наш местный Илон Маск, только наоборот!»
«Да ладно вам, когда ты должен банку три миллиона — это твоя проблема. А когда триста миллионов — это уже проблема банка! Ты для них теперь как святой. Мне друг торчит пять косарей, так я на него дышать боюсь, а тут такие масштабы!»
«Представляю, как управляющий банка каждое утро начинает с молитвы за здоровье нашего господина Циня!»
Не обращая внимания на подколки, Цинь Фан с невозмутимым видом извлёк из-под стола новенький рюкзак и продемонстрировал его на камеру.
— Приветствую всех, друзья! — бодро начал он. — Моё банкротство — это временные трудности и сущие пустяки. Сегодня я представляю вам наш новый революционный проект. Вот этот ранец у меня в руках. С ним мы заработаем как минимум десять миллиардов!
В ту же секунду чат заполнился бесконечной чередой вопросительных знаков.
«???»
«Господин Цинь, мы понимаем, что банкротство — сильный удар по психике, но галлюцинации-то зачем плодить?»
«Обычный школьный портфель — и проект на миллиарды? Ты серьёзно?»
«Шеф, хорош травить анекдоты, давай по делу!»
Вместо долгих объяснений Цинь Фан коротко скомандовал:
— Неси реквизит!
Цзо Цинлун тут же выложил перед ним массивную деревянную доску, шматок сочной свинины с толстой шкурой и до блеска отполированный поварской тесак. Цинь Фан взял нож и с лёгкостью, будто масло, полоснул по мясу, демонстрируя бритвенную остроту лезвия.
Публика в чате мгновенно переключилась:
«Ого! А почём тесак?»
«Админ, скинь ссылку на нож!»
«Господин Цинь, забей на рюкзаки, продавай ножи!»
«Отличный свинорез, беру!»
«Считаю до трёх, если не будет ссылки на нож — отписка!»
Современные пользователи сети обожали развлекаться подобным образом. На стримах с продажей орехов они требовали продать щипцы, в мясных лавках выпрашивали топоры, а у кондитеров — защитные перчатки. Полный хаос и игра не по правилам.
Не обращая внимания на шутовство в комментариях, Цинь Фан внезапно размахнулся и со всей силы обрушил тесак прямо на рюкзак. Раздался глухой удар. Затем он положил ткань на разделочную доску и принялся неистово пилить её лезвием, словно кусок мяса. Однако на поверхности не обнаружилось ни единой царапины. Но Цинь Фан на этом не остановился — он потянулся за тяжёлым пожарным топором.
Стоящий рядом Цзо Цинлун с невозмутимым видом поднял табличку с надписью: [Трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь повторить дома] .
Зрители за экранами опешили:
«Мать моя... Он реально достал топор?!»
Обух и лезвие топора с глухим стуком раз за разом врезались в рюкзак, но на плотной ткани оставались лишь едва заметные блеклые полосы. Не дав аудитории опомниться, Цинь Фан вытащил из-под стола бензопилу.
Вж-ж-ж-ж-ж! — пронзительный, оглушительный рёв мотора ворвался в эфир, заставив динамики зрителей хрипеть.
Чат замер в немом шоке.
«Твою мать, он что, пилит ранец бензопилой?!»
«Этот рюкзак что, прогневал богов?»
«Да этот стример вылитый маньяк из хоррора!»
«У нас тут филиал "Пилы" открылся?»
«Бедный портфель, за какие грехи его так пытают?!»
Цинь Фан с силой прижал вращающуюся цепь бензопилы прямо к лямке рюкзака. Во все стороны со скрежетом полетели снопы искр, но металл и ткань устояли.
— Как вы можете видеть, — перекрикивая гул, вещал Цинь Фан, — плечевые ремни этого ранца армированы сеткой из сверхпрочного сплава. Прочность на разрыв максимальная! Никакая пила их не возьмёт. Сам же корпус выполнен из революционного композитного материала. В его надёжности вы только что убедились сами — даже топор оставил лишь лёгкие косметические следы!
Только теперь до изумлённых зрителей начал доходить масштаб происходящего. Чат буквально взорвался. Безумный перформанс с бензопилой сработал как мощнейший магнит: количество зрителей на стриме мгновенно подскочило с нескольких тысяч до тридцати с лишним тысяч человек, и эта цифра продолжала расти каждую секунду.
Поток сообщений летел с бешеной скоростью:
«Офигеть, выдержал бензопилу?!»
«Да этот ранец прочнее, чем моя жизнь!»
«Качество просто неубиваемое!»
«Похоже, этот портфель переживёт ядерный апокалипсис...»
«Один такой купил — и внукам по наследству передашь. Сам помрёшь, а рюкзак останется!»
«Да ладно, неужели правда? Или это очередной фокус для стрима, а пришлют дешёвую подделку?»
«Где купить?! Дайте ссылку!»
«Слушайте, а почему из этой ткани не шьют бронежилеты? На кой чёрт делать из неё детский рюкзак с мультяшными принтами?»
«Вещь, конечно, неубиваемая, но мне-то зачем? Мои школьные годы давно позади».
Словно прочитав сомнения скептиков, Цзо Цинлун снова ворвался в кадр, на этот раз с зажжённой газовой горелкой в руках. Он направил яростное синее пламя прямо на рюкзак.
Зрители замерли у экранов.
«Мама дорогая, теперь ещё и огонь?!»
«Они там пожар устроить решили?»
Пламя лизало ткань добрых полминуты, но когда Цзо Цинлун убрал горелку, на рюкзаке не осталось даже следов копоти.
«Да из чего, чёрт возьми, он сделан?!»
«Не горит, не пилится... Это вообще законно?»
«Ладно, признаю, штука нереально крутая!»
«Никогда ничего подобного не видел».
«Спорим, он ещё и водонепроницаемый?» — написал один из прозорливых зрителей, буквально предугадав следующий шаг ведущего.
И действительно, секундой позже Цинь Фан подхватил ранец и переместился в ванную комнату, где безжалостно швырнул его в наполненную до краёв ванну. Покрутив его в воде, он вытащил изделие наружу и пару раз встряхнул. Капли воды мгновенно скатились со специального покрытия, оставив поверхность абсолютно сухой.
Чтобы окончательно добить сомневающихся, Цзо Цинлун щедро плеснул на рюкзак тёмного соевого соуса. Цинь Фан небрежно провёл по пятну обычной бумажной салфеткой — грязь исчезла без следа, не оставив даже тусклого развода.
— Этот ранец не боится ни огня, ни воды, ни грязи, — уверенно произнёс Цинь Фан, демонстрируя безупречно чистый бок изделия. — Любое пятно удаляется лёгким движением руки, и вещь снова выглядит как новая.
К этому моменту зрители в чате уже бились в настоящей истерике:
«Господин Цинь, мать твою, выкладывай ссылку!»
«Где кнопка "купить"?!»
«Дразнишься тут полчаса, а заказать нельзя?!»
«С-С-СЫЛКУ!!! СЫЛКУ ДАВАЙ!!!»