Глава 36. Горько! Не вкусно!
Стоило Цинь Фану запустить трансляцию, как на эфир тут же набежало несколько сотен тысяч зрителей. Большинство из них надеялось увидеть презентацию какого-нибудь нового высокотехнологичного чуда, но вместо этого их ждало шоу на выживание. Да ещё и в каком-то «Бермудском перевёрнутом треугольнике».
— Бермудский перевёрнутый треугольник? Звучит хайпово! — шутили в чате.
— Офигеть, господин Цинь, ты снова за своё?
— Жду появления диких амазонок в кадре!
— Нас ждёт очередное безумное выживание?
— Наш босс снова вышел на тропу юмора! Попкорн готов.
— Посмотрим, как господин Цинь будет выкручиваться на этот раз.
— Эм, народ, я тут новенький... Но судя по вашим комментариям, это выживание какое-то... неправильное?
— О, приятель, оно максимально неправильное!
— Да ладно вам, о чём вы вообще? Это самое логичное, честное и обоснованное выживание, которое я когда-либо видел!
— Хочешь качественного выживания — смотри господина Циня, не ошибёшься.
Бай Сыци и Хэй Сытун, стоявшие неподалёку, тоже слушали его с открытыми ртами, недоумённо переглядываясь.
— Бермудский перевёрнутый треугольник? — тихо спросила Хэй Сытун. — Что это вообще за место? Звучит как-то знакомо... Но разве это не обычный дикий пляж? С каких пор его так называют?
Большинство девушек редко забивают себе голову географическими картами и мудрёными названиями, так что их неосведомлённость о Бермудском треугольнике — не говоря уже о его «перевёрнутой» версии — была вполне объяснима.
Тем временем Цинь Фан продолжал вещать на камеру с самым серьёзным видом:
— Здесь царят одни из самых суровых и непредсказуемых природных условий на планете! В этих водах постоянно происходят таинственные, необъяснимые исчезновения, что указывает на мощнейшие аномалии магнитного поля. Но сегодня мы бросим вызов Бермудскому перевёрнутому треугольнику лицом к лицу!
С этими словами он небрежно запустил руку в свой облегчённый рюкзак и выудил оттуда охапку свежих фруктов.
— Это я только что сорвал с ветки неподалёку. Дикий дуриан! И дикое яванское яблоко!
Оказавшись вне зоны видимости камеры, Цинь Фан ловким движением руки надрезал плод яванского яблока, проделав в нём небольшое отверстие. Затем он достал литровую бутылку колы, аккуратно просунул туда соломинку так, чтобы её кончик торчал прямо из надрезанного фрукта, и снова навёл объектив на плод.
— Кругом лишь солёная морская вода, непригодная для питья, — со знанием дела пояснил Цинь Фан. — Поэтому нам жизненно необходимо восполнить запасы влаги с помощью этих сочных плодов.
С этими словами он с видимым удовольствием втянул в себя добрую половину бутылки колы через соломинку и смачно рыгнул.
— Ух! До чего же сочный фрукт попался! Влаги в нём — хоть залейся!
Старые подписчики лишь понимающе ухмылялись, а новые зрители быстро начали смекать, какого рода шоу их ожидает. Комментарии посыпались один за другим, и все как один содержали заветное слово:
— Логично!
— Чертовски логично!
— Да это просто гениально!
— Подтверждаю, у меня в саду растёт точно такой же сорт яблок со вкусом колы. Всё чистая правда!
— Кто бы сомневался!
— Яванское яблоко со вкусом Кока-Колы! Классика выживания!
Бай Сыци и Хэй Сытун стояли соляными столбами.
— Господин Цинь... — Бай Сыци нервно поправила волосы. — Так вот как выглядит твоё «выживание»? Кажется, до меня начинает доходить!
Цинь Фан незаметно кивнул Сюй Курю. Тот, давно изучив повадки босса, мгновенно всё понял без лишних слов. Он полез в рюкзак и раздал каждому сотруднику по яванскому яблоку, бутылке колы, соломинке и небольшому ножу. Вскоре вся команда дружно сосала колу через фрукты, стараясь не смеяться перед камерой.
Зрители продолжали веселиться в чате:
— Идеально! Вот так и должно выглядеть настоящее выживание!
Тем временем Цинь Фан, допив колу, поднялся на ноги и подошёл к кромке воды, продолжая трансляцию:
— Из-за долгих и изнурительных поисков пропитания наши силы практически на исходе. Организм испытывает острую нехватку соли и калорий. И эту проблему нужно решить незамедлительно.
С этими словами Цинь Фан зачерпнул пустой бутылкой из-под колы немного морской воды. А затем, повернувшись (Примечание: оригинальный и бесплатный перевод читайте на LiNovel.ru) к Бай Сыци, ловким и отработанным движением стянул с её ноги белый шелковистый чулок.
— Чувак, ты чего?! — Бай Сыци онемела от такой наглости, её щёки мгновенно вспыхнули пунцовым румянцем.
Цинь Фан же, проигнорировав её возмущение, устремил взгляд в камеру:
— Первым делом мы должны добыть соль! Вот морская вода, а вот — импровизированный фильтр из чулка. Сначала процедим воду через эту эластичную ткань... А затем мы берём котелок и выпариваем воду на костре. Таким образом мы получаем неочищенную соль. Но употреблять её в пищу напрямую смертельно опасно — можно отравиться. Поэтому мы соберём немного ракушек поблизости и измельчим их в порошок.
И тут Цинь Фан с самым невозмутимым видом достал из своего «облегчённого» рюкзака мощный кухонный блендер. Засыпав туда ракушки, он нажал на кнопку. Раздался оглушительный треск, и раковины мгновенно превратились в мельчайшую пыль.
— Так мы получаем негашёную известь. Добавляем её в наш соляной раствор, тщательно перемешиваем, а затем снова фильтруем через чулок! — С этими словами он без малейших колебаний стянул с ошеломлённой Бай Сыци второй чулок.
Чат буквально взорвался от хохота и возмущения:
— Слышь, босс, если у тебя с собой блендер, на кой чёрт тебе вообще сдалась эта соль?!
— Господин Цинь, колись: твой рюкзак — это четырёхмерный карман Дораэмона? Откуда там блендер?!
— Камера, крупный план на ножки! Требую больше кадров со сниманием чулок!
— Продайте мне эти чулки после стрима! Плачу любые деньги!
— А ну пошёл вон, они мои!
Пока зрители устраивали словесные баталии в комментариях, Цинь Фан уже закончил процесс очистки.
— Теперь осталось выпарить остатки влаги, и вуаля — чистейшая мелкая соль готова!
Сразу после этого он принялся запускать руку в свой бездонный рюкзак, извлекая одно готовое блюдо за другим:
— И с её помощью мы приготовили: запечённых в соли королевских креветок, улиток, сочную курочку в соляной корке, яйца и даже каштаны! А ещё — утку с солью и перцем, кукурузу, раков-богомолов, нежнейших кальмаров, хрустящие свиные кусочки, куриные крылышки, свиные рёбрышки и ароматный картофель с мясным фаршем!
Блюда появлялись из рюкзака с такой скоростью, словно Цинь Фан грабил невидимый ресторан. Бай Сыци и Хэй Сытун смотрели на эту гору деликатесов круглыми от изумления глазами. Пак Исын и вовсе застыл с приоткрытым ртом.
— Это выживание?.. — выдавил ошарашенный кореец. — Да это же королевский пикник у моря!
Цинь Фан тем временем первым взял сочный куриный окорочок и с аппетитом вгрызся в него, прожевал и недовольно поморщился:
— Вкус, конечно, так себе, пресный. Но деваться некуда, организму нужна соль.
Следом он отправил в рот огромного рака-богомола, сочного и полного икры.
— Фу, какая гадость! Горько! И вообще, внутри один песок! Эх, суровые условия дикой природы... Приходится давиться тем, что есть, лишь бы не умереть от истощения. Ладно, чего стоите? Налетайте, пока не остыло!
Хэй Сытун лишь закатила глаза:
— Пикник он и в Африке пикник, зачем этот цирк с выживанием?.. Хотя пахнет просто божественно!
— Обалдеть... — пробормотала Бай Сыци, глядя на свои босые ноги. — Вот оно какое, «выживание» от господина Циня. А я-то, дура, почти поверила!
— Вы и в прошлый раз так же выживали? — шёпотом спросил Пак Исын у Сюй Куня.
— Обычное дело, — невозмутимо кивнул Сюй Кунь, уплетая свиные рёбрышки. — Стал бы я иначе так спокойно ехать сюда? Давай шевелись, а то шеф в одиночку всё слопает!
*
Когда на побережье опустились густые сумерки, Цинь Фан снова запустил трансляцию.
— Вот и наступила ночь! — бодро объявил он в камеру. — Сейчас я покажу вам, как в полевых условиях соорудить простейший осветительный прибор. Для начала нам понадобится обычная стеклянная банка из-под консервов...
Он на секунду запнулся, укладывая фитиль.
— Наливаем туда немного растительного масла. В качестве фитиля используем обычную верёвку... Эй, Цзо Цинлун! Ну-ка посвети мне нормально фонариком, а то я ни черта не вижу! Да, вот так, направь луч прямо на банку!
Под ярким лучом мощного тактического фонаря Цинь Фан аккуратно залил масло в банку и поджёг фитиль. Тот неохотно разгорелся, испуская тусклый, дрожащий огонёк.
— Вот и всё! Простейший источник света готов! Ладно, теперь можешь убрать свой фонарик.
Чат в ту же секунду взорвался сообщениями:
— Господин Цинь, ты сейчас серьёзно пытаешься растоптать наш интеллект?
— У вас в руках сука МОЩНЫЙ ТАКТИЧЕСКИЙ ФОНАРЬ! На кой чёрт вам эта банка с маслом?!
— Я сейчас сдохну со смеху! Он заставил светить фонариком, чтобы сделать свечку!
А легендарный «облегчённый» рюкзак Цинь Фана снова появился в кадре.
— Раз уж на дворе ночь, — с абсолютно серьёзным лицом произнёс Цинь Фан, запуская руку внутрь, — пришло время для скромного ночного пайка из наших аварийных запасов...