Глава 227. Какого хрена, это что, какой-то больной розыгрыш?
Увидев ответ Цинь Фана, ошеломлённые пользователи сети разразились целой лавиной вопросительных знаков.
«???»
«???»
«???»
Люди приходили сюда просто ради забавы, оставляя шуточные желания. Несбыточные, безумные мечты. Кому-то подавай высокотехнологичную броню, как у Железного человека, кому-то — липкую паутину, как у Человека-паука, а кто-то и вовсе требовал Посох Сунь Укуна. Никто в здравом уме не рассчитывал, что их фантазии воплотятся в реальность. Они просто хотели потешиться, предвкушая, как директор Цинь жидко обделается, когда в итоге ничего не сможет изобрести, и насладиться его позором.
И тут... он на полном серьёзе заявляет, что всё сделает!
В ту же секунду мозги комментаторов дружно ссохлись от шока.
— Директор Цинь, вы под чем вообще? — посыпались ехидные комментарии. — Чего вы там нажрались, машинного масла?
— Это ж надо было так накидаться! Вместе с Цао Пи и батей Чжэнь Цзи паленой водки нажрались до белой горячки? Вы это серьёзно?
— А Чжэнь, ты что, не шутишь? — не унимались другие.
— Погодите-ка, директор Цинь, вы реально собрались изобрести сыворотку молодости? — недоверчиво уточняли третьи. — Слушайте, если вы и такое сможете выкатить, то как насчёт эликсира бессмертия? Оформите парочку?
Женская половина интернета, особенно состоятельные дамочки, мгновенно почуяли запах второй молодости. В комментариях у Цинь Фана началось форменное безумие.
— Директор Цинь! — вопила одна из них. — Если ты реально эту штуку сделаешь, я подарю тебе сто жарких ночей!
— Да кто ты такая, мать твою? — тут же осадили её другие. — Думаешь, директор Цинь бросится на любую капусту? Да он таких, как ты, на завтрак ест!
Однако, стоило им перейти в её профиль в Douyin и глянуть видео, как издевки сменились жгучей завистью.
— Охренеть, дамочке лет-то немало, но сок из неё так и брызжет! — восхищались мужчины, облизываясь на экран. — Фигурка — просто отвал башки! Директор Цинь, умоляю, если это реально она на видео, уступите разок!
— Бляха-муха! Директор Цинь, поделись, а я тебя названым отцом величать буду!
Следом выстроилась целая очередь из желающих стать «приёмными сыновьями» и отхватить кусок от тех «ста ночей». Очевидно, на всех девиц явно не хватит.
— Директор Цинь, это правда? — умоляли комментаторы.
— Батя, скажи, что это не фейк! — вторили им.
— Если он реально это сварит, это будет просто отвал всего!
— Да какого хрена?! Неужели директор Цинь и до такого додумался?
— Это что, мы теперь вечно молодыми и красивыми будем? Господи, мне такое даже в самых смелых фантазиях не снилось!
— Куплю! Скуплю всё нахрен!
— Разнесём магазины, если товара не хватит!
— Директор Цинь, раз уж вы придумали средство для вечной молодости, может, сообразите таблеточку для вечной... кхм, мужской силы? — робко поинтересовался кто-то. — Одним продуктом больше, одним меньше — какая разница!
Этот комментарий стремительно взлетел на второе место по лайкам. Цинь Фан, прочитав его, задумчиво хмыкнул. «А ведь и правда, — пронеслось у него в голове. — Мужикам от гладкой кожи толку куда меньше, чем бабам».
И он коротко отбил по клавиатуре: «Ладно, заодно и это закину в разработку!»
Едва Цинь Фан нажал кнопку «отправить», как под его комментарием выросло более ста тысяч ответов. И все как один скандировали лишь одно слово: «Батя!».
За одну ночь статус Цинь Фана в сети радикально изменился. Если раньше его почтительно звали «директор Цинь», то теперь весь интернет, включая стеснительных девчонок, хором величал его «Батей». А что? За вечную молодость и красоту можно было назвать его хоть господом богом — оно того стоило.
В последующие дни комментаторы не давали ему продыху.
— Прошло уже тридцать семь часов! — возмущались они, обновляя страницу. — Где таблетки, старик? Давай быстрее!
— Даю тебе три минуты! — строчили другие. — Время пошло!
— Батя, спасай! — молил кто-то. — Если не изобретешь, жена со мной разведется!
— Я себе студентку на двадцать лет младше завел, только на твой препарат и надеюсь! — хвастался еще один ловелас.
— Ах ты ж животное! — тут же набросились на него. — А ну, познакомь меня с её подружками!
— Я сотку в месяц заколачиваю, а ты? — гордо заявил «животное». — Будешь сотку рубить — познакомлю!
— Сотку??? — опешил собеседник. — А, ну тогда вопросов нет...
— Батя, ну поторопись! — стонали в комментариях. — Мы тут уже плесенью покрываемся, пока ждём!
Но Цинь Фан лишь безмятежно игнорировал эту истерику. Создать оба препарата было до смешного просто. Зашел в Системный Магазин, купил рецепт, запустил производство — и дело в шляпе. Времени на это ушло бы всего ничего. Но ради приличия следовало напустить туману. Выкати он продукт сразу, люди бы решили, что он читерит. В конце концов, идею подкинули сами пользователи сети, он не мог начать разработку заранее. Так что приходилось ломать комедию и изображать упорный труд.
К наступлению Нового года Цинь Фан одним махом выкатил оба продукта. И тут же объявил о наборе двухсот добровольцев для тестирования: ста мужчин и ста женщин.
Стоит отметить, что эти препараты не были волшебной панацеей от всего. Они не даровали вечную юность и бесконечную энергию, а лишь откатывали биологические часы ровно на двадцать лет назад. Использовал в двадцать — двадцатилетним и останешься, в слюнявого младенца не превратишься. Тут систему не обманешь, багов нет. Вколол в сорок — будешь выглядеть на двадцать. В шестьдесят — на сорок.
У мужчин схема работала точно так же. Шестидесятилетние почки молодели до сорокалетних, сорокалетние — до двадцатилетних, а двадцатилетние оставались при своих заводских настройках.
За эти двести мест развернулась настоящая, кровопролитная бойня. Ещё бы! Бесплатный тест-драйв чуда. Да даже если бы он был платным, после официального релиза за этими ампулами выстроится очередь из трупов. Достать их будет адски сложно. Самый простой путь — покорно ждать, и кто знает, сколько лет на это уйдет. Так что урвать место было делом чести. Счастливчики, которым это удалось, вытянули выигрышный лотерейный билет.
По устоявшейся традиции, тестирование проходило в больнице при ферме Цинь Фана, где добровольцы подписывали кипу мудреных бумаг. Условия были спартанскими: за любые побочные эффекты компания несет лишь гражданскую ответственность в виде денежной компенсации, и никакой уголовной. Отбросил коньки от побочек? Твоим родственникам выплатят три миллиона, а дальше — сами разбирайтесь. Если бы договор освобождал компанию от любой ответственности, это приравняли бы к умышленному убийству. А так — типичный кабальный договор, который, по сути, не имел никакой юридической силы, но заставлял крепко задуматься.
Покончив с бюрократией, вся толпа из двухсот человек набилась в просторный конференц-зал больницы. По периметру, словно стража, дежурил целый отряд медсестер и врачей.
Вскоре двери распахнулись, и внутрь вкатили несколько тележек, уставленных рядами одинаковых коробок. Медсестры первым делом раздали по одной коробке женской половине. Среди них были самые разные дамы: и откровенные дурнушки, и сморщенные шестидесятилетние бабки. Все они предварительно прошли медосмотр и оказались достаточно здоровы для эксперимента. Богатые фурии пока отсиживались в кустах, выжидая, не вылезут ли у подопытных рога или хвост. Так что в зал набились те, у кого не было ни гроша, но было жгучее желание стать красавицами.
Вскоре каждая женщина с трепетом сжимала в руках заветную коробочку.
— Пожалуйста, откройте упаковку! — скомандовала старшая медсестра, стоя впереди.
Внутри обнаружилась небольшая черная баночка, скрывавшая свой цвет. Ясно было лишь одно: внутри плескалась жидкость.
Затем медсестры раздали каждой испытуемой по небольшой тарелочке.
— А теперь, пожалуйста, вылейте лекарство на тарелку! — продолжила инструктировать медсестра. — Только слушайте меня внимательно, будем делать всё шаг за шагом.
Но стоило женщинам перевернуть баночки, как по залу прокатился единый вздох отвращения. Густая, дерьмово-желтая жижа медленно поползла по тарелкам. В ней плавали какие-то подозрительные комки и вкрапления, до одури напоминая результаты бурной диареи.
Присутствующие оцепенели. Глаза полезли на лоб.
— Э-э-э... — протянула одна из женщин, с ужасом разглядывая свою порцию.
— Да вы издеваетесь?! — взвизгнула другая, едва сдерживая рвотный позыв.
— Какого хрена, это что, какой-то больной розыгрыш?! — раздались возмущенные вопли.