Глава 139. Сильнейшее пехотное оружие человечества!
Комментарии под видео пестрели все новыми и новыми историями, одна другой безумнее.
«Дело было лет десять назад, я тогда еще с мастером в подмастерьях ездил, — писал один пользователь. — И вот однажды вляпались мы в точно такую же чертовщину! И тоже, мать его, на старом кладбище! Мой мастер тогда так взбесился, что минут тридцать носился между могилами и орал матом, поминая всю их призрачную родню до восемнадцатого колена! И что вы думаете? Всю оставшуюся дорогу тачка летела как по маслу, ни разу не чихнув! Мастер потом клялся, что когда сам коньки отбросит и станет духом, первым делом найдет того шутника, отвесит ему пару звонких лещей и зароет обратно!»
Следом появился рассказ от второго комментатора:
«А я, когда мелким был, постоянно ловил один и тот же заскок: иду по улице, и вдруг чувствую — кто-то меня за горло душит! Оборачиваюсь — ни души! В какой-то момент меня это так достало, что я резко разворачиваюсь и как заору в пустоту: «А ну пошел вон! Отвали от меня, урод!» Не знаю, откуда в том возрасте столько борзости взялось. Но, прикиньте, стоило мне это рявкнуть — как рукой сняло! Дышать сразу стало легко и свободно. Прихожу домой, а мама смотрит на меня и выдает: «Ты чего это, балбес, свитер задом наперед напялил?» Я стою в шоке... Но чувство удушья-то пропало! Это что получается? Какой-то добрый призрак шел за мной всю дорогу и оттягивал воротник свитера, чтобы я не задохнулся?! Как вспомню, так мурашки по коже!»
Остальные пользователи тут же покатились со смеху.
«Шедевр! Свитер задом наперед! Чувак, ты сделал мой день!»
«Я сначала реально напрягся, а в конце просто выпал! Ха-ха-ха!»
Третий пользователь тоже решил поделиться наболевшим:
«Как-то раз возвращаюсь я поздно ночью домой. Открываю дверь в подъезд, а умный замок мне два раза подряд механическим голосом: «Добро пожаловать домой! Добро пожаловать домой!» Я кирпичей наложил, оборачиваюсь в темноту и выдавливаю: «Проваливай! Я пришел, не смей заходить со мной!» С тех пор сплю как младенец, нервы — стальные канаты! А недавно мама рассказала, что у меня был брат-близнец, который умер через три дня после рождения... Похоже, это он за мной приглядывал. Но после того, как я на него наорал, больше никакой мистики в моей жизни не происходило».
И тут в тред ворвался четвертый комментатор:
«А моя сестра как-то ехала на электроскутере и проезжала мимо места жуткой аварии, там прям насмерть человека сбили. И вот едет она дальше и чувствует: скутер потяжелел, словно кто-то грузный сзади уселся! Сестра не растерялась, как начала трехэтажным крыть пассажира! Минуты три орала! И, верите нет, скутер реально полегчал! Видимо, призрак понял, что с ней шутки плохи, и решил слинять... А, да, чуть не забыл: мы вообще из Сычуани! Так что наш фирменный счет до трех перед взбучкой — «Шудао Шань» — даже на том свете работает!»
Народ в комментариях просто разрывало на части:
«Я-то думал, это вариация старого анекдота! Знаете, когда мама везет тебя в детстве на багажнике велика, вдруг ей становится тяжело крутить педали, она встает и жмет изо всех сил! А на самом деле это твоя нога в спицы попала, ха-ха-ха!»
«Сильная, независимая женщина! Не сдается перед трудностями!»
«Ой, не могу, вы меня сейчас до слез доведете!»
На следующее утро Цинь Фан, усвоив урок, выгнал из гаража роскошный аэродинамический автомобиль. Повторять ночной квест с толкачами из потустороннего мира у него не было ни малейшего желания.
Охота за идеальной палкой продолжилась. И на этот раз Фортуна улыбнулась Цзо Цинлуну. Спустя пару часов поисков он с триумфом извлек из-под завалов валежника ветку, подозрительно напоминающую древнюю шипастую булаву. Друг тут же распушил хвост от гордости.
Но его триумф длился недолго. Вскоре Цинь Фан наткнулся на нечто совершенно невообразимое — деревяшку, до мельчайших деталей повторяющую форму ручного гранатомета.
Увидев этот шедевр природы, Цзо Цинлун аж поперхнулся от зависти.
— Твою же мать, директор Цинь! — выдохнул он, благоговейно разглядывая находку. — Это же просто отвал башки! Наконечник — вылитая ракета! А изгиб идеально ложится на плечо! Закрась её в камуфляж — и от настоящей базуки не отличишь! Да это же стопроцентный чемпион! Моя дубинка на фоне этого монстра вообще не смотрится!
Цинь Фан, сияя как начищенный пятак, тут же устроил своему трофею фотосессию и выложил снимки в Douyin, не забыв тегнуть официальный аккаунт Мирового Турнира по Палкам.
Пользователи сети сошли с ума:
«Директору Циню вообще заняться нечем? Он реально в турнире по палкам участвует???»
«Это что, реально природа так постаралась???»
«Охренеть, дайте две!»
«Мужик, это слишком круто!»
«А туда кого угодно берут? Я тоже хочу!»
«Всё, мой инстинкт добытчика проснулся! Я пошел в лес!»
«Как я мог пропустить такое грандиозное событие?!»
Правда, женская половина аудитории пребывала в полнейшем недоумении:
«И это вы называете нормальным человеческим соревнованием??? В чем прикол-то?»
Изначально турнир не пользовался особой популярностью. Но стоило Цинь Фану выложить один пост, как интернет взорвался. Буквально за сутки количество участников подскочило с жалких ста тысяч до феноменальных пяти миллионов! Организаторы турнира сидели в полнейшем шоке, не понимая, что происходит.
«Мы же даже на рекламу не тратились! — недоумевали они. — Откуда такой хайп?!»
А фотография Цинь Фана с его «базукой» тем временем стремительно ворвалась на вершину рейтингов поисковых запросов. Это была первая в истории человечества деревянная палка, занявшая первую строчку в трендах. Заголовок кричал капсом:
[Директор Цинь обнаружил сильнейшее пехотное оружие человечества!]
Этот громкий заголовок немедленно привлек внимание высших эшелонов власти, в том числе и руководителя группы Се. Увидев новость, старый вояка из сухопутных войск едва не подпрыгнул в кресле от радости. До этого Цинь Фан создавал то сверхзвуковые истребители, то невероятные субмарины. Штуки, конечно, крутые, но к пехоте они не имели ровным счетом никакого отношения!
— Ха-ха-ха! — раскатисто расхохотался руководитель группы Се, потирая руки. — Наконец-то! Наконец-то праздник и на нашей улице! Он за такое короткое время разработал новый гранатомет??? Раз уж за дело взялся сам директор Цинь, то это явно не какая-то там обычная базука! Держу пари, эта малышка размером с трубу, а бьет как миниатюрная межконтинентальная баллистическая ракета! Главное, чтобы стрелять из нее было безопасно... А может, это лазерный гранатомет? Или вообще что-то за гранью нашего понимания, использующее антиматерию! Посмотрим же, на что способно это «сильнейшее пехотное оружие»! Неужели один боец теперь сможет заменить целую артиллерийскую батарею?!
Дрожащими от нетерпения пальцами он кликнул по заголовку... И застыл, словно громом пораженный.
«???»
«Палка???»
«Мировой турнир по палкам???»
— Да чтоб вас всех... — прохрипел руководитель группы Се, чувствуя, как у него дергается глаз. — Вы издеваетесь?! А я-то, мать вашу, уже размечтался...
Он сидел, уставившись в монитор, чувствуя себя полным идиотом. Радость испарилась, сменившись жгучим разочарованием. Он уже готов был закатывать банкет в честь новой эры в вооружении сухопутных войск, а ему подсунули сухую корягу!
Обретя дар речи, руководитель группы Се устало потер переносицу:
— Ну можно же было не страдать такой херней? Директор Цинь, директор Цинь... У тебя есть время шариться по лесам в поисках коряг, но нет времени разработать что-то реально полезное? Лучше бы ты свои высокие технологии в армию внедрял! Разве не так нужно родину любить?!