Глава 122. Мыслить масштабами стратосферы!!!
Прошло едва ли полдня, а виртуальный мир уже охватило настоящее, безудержное безумие.
— Я просто сижу, играю и ору названия боевых навыков! — строчил кто-то в комментариях. — А моя мать тем временем мрачно точит нож на кухне!
— Надо отдать должное, эта дрянь затягивает намертво, почище любых наркотиков, — признавался другой геймер.
— Нет, вы мне скажите, что за больной ублюдок придумал такую механику? — возмущался третий. — Кастовать скиллы долбаным голосом?!
— Охренительно! Просто охренительно!
— Автор этой игры — стопроцентный психопат, клянусь.
— Уровень синдрома восьмиклассника в этой игре просто пробивает потолок!
— Чего уж там кривить душой, голографическая симуляция в тысячи раз превосходит любые компьютерные или мобильные дрочильни. — Рассуждал очередной игрок. — Вроде бы геймплей тот же самый, но оторваться просто физически невозможно!
— Ребят, моя мать уже звонит в дурку, чтобы меня забрали, — обреченно жаловался бедолага.
— Игру скачал в полдень, а к вечеру уже уехал в психиатрическую клинику!
Всего за несколько часов хардкорные игроки сумели достигнуть двадцать пятого уровня.
А двадцать пятый уровень означал одно — возможность создать свой собственный, авторский навык.
И вот тут-то геймеры начали соревноваться в креативности. Лимит на название составлял ровно пять иероглифов.
Эфиры Douyin буквально взорвались от потока изощренных названий.
[Шаг Призрачной Тени Тайцзи!] [Ладонь Сотни Падающих Звезд!] [Четыре Символа Уничтожения Души!] [Метод Разрушения Богов Шести Направлений!] [Клинок Громового Разлома Пустоты!] [Волна Теневого Демонического Света!]
Сначала всё было в рамках приличия, но вскоре полет фантазии начал выходить за грани разумного.
[Хулиганский Захват Дракона!] [Тысячелетнее Убийство Пердака!] [Ультимативный Меч Мочевого Пузыря!] [Тот Самый Чертов Луч!] [Властелин Дрочки со Склонённой Головой!] [Приземление Свирепого Тигра!] [Гуаньинь Любит Лотос!] [Старик Не Толкает Тележку!]
Названия становились всё более абсурдными и непристойными.
…
Цзюжи Баобао, по ту сторону экрана, хоть и не сумел урвать шлем на старте официальных продаж, всё же приобрел его у перекупщиков за баснословные деньги.
Он даже забросил свой любимый Dungeon Fighter.
— Ебать его в обезьяну! — воскликнул он на стриме. — Когда есть голографическая виртуальная реальность, кто вообще в здравом уме будет играть в эту пиксельную помойку?
Цзюжи Баобао тоже решил покорять просторы этого уся-мира.
Поначалу он чувствовал себя полным идиотом. Ни клавиатуры, ни мыши. Как в это вообще играть? Благо, для новых аккаунтов было предусмотрено заботливое обучение.
Оказалось, что нужно не только физически имитировать движения приемов, но и громогласно выкрикивать их названия.
— Ах, вот оно что! — радостно потер руки стример. — Ну, давайте, давайте!
Цзюжи Баобао, не ищущий легких путей, с энтузиазмом выбрал фракцию.
— Выбор очевиден, только Школа Эмэй!
И, разумеется, создал мужского персонажа.
— Подумать только! — в его глазах загорелся похотливый огонек. — В Эмэй же наверняка одни фигуристые красотки! А эта голограмма позволяет настроить внешность под себя! Да это же не секта, а настоящий цветник! Ебать в обезьяну, чат, вы хоть понимаете масштаб моего гения? Обязательно нужно брать Эмэй!
Однако стоило ему приступить к тренировке навыков, как спесь с него мгновенно слетела. Он упустил из виду одну крошечную, но фатальную деталь: необходимость детально имитировать движения.
Базовое искусство меча Эмэй. Первый стиль.
Казалось бы, чего проще — сделай резкий выпад клинком. Но вторая рука при этом должна была изящно сложиться в манерную фигуру «орхидеи» с кокетливо оттопыренными пальчиками.
Цзюжи Баобао застыл в ступоре.
— Блядь?! — взвыл он, глядя на свою манерно изогнутую кисть. — Это что за пиздец? Ебать его обезьяну! Если я буду складывать пальчики веером, где окажется моя репутация?! Немедленно удалить!
Он бросился в меню выбора персонажа, намереваясь стереть этот позор.
И тут система бесстрастно сообщила: [Удаление возможно, но создание нового персонажа будет заблокировано на три дня.]
Цзюжи Баобао мгновенно заткнулся, словно проглотил язык.
— Да это же какое-то блядское издевательство... — пробормотал он в полной прострации. — Сука, они что, хотят моей социальной смерти? Я должен складывать пальчики веером, чтобы скастовать долбаный скилл?! А что дальше? Куча еще более бабских приемов?!
— Дабиньцзы! — рявкнул он в голосовой чат своему другу. — Ты уже создал перса?
— Создал, а как же! — бодро отозвался Дабиньцзы.
— И какую школу ты выбрал?! — с подозрением прищурился Цзюжи Баобао.
В динамиках раздался самодовольный смешок.
— Ни за что не угадаешь! Ха-ха... Моя многоходовочка просто на уровне стратосферы. Я взял школу Эмэй! Там же стопудово полно телочек! Внедрюсь прямо в их цветник! Спорим, ты до такого гениального плана не додумался?
Цзюжи Баобао лишь беззвучно открыл и закрыл рот. А ведь он буквально минуту назад хотел поменяться с ним шлемами!
А в итоге... В итоге они оба ломанулись в женскую секту.
Два сапога пара. Один другого краше.
— На уровне стратосферы он, блядь... — ядовито прошипел Цзюжи Баобао. — Да ты меня до инфаркта довести хочешь!
— А что такое? — не понял Дабиньцзы. — Завидуешь моей гениальности?
И тут Цзюжи Баобао прорвало. Он разразился такой многоэтажной матерной тирадой, что стены задрожали.
— Твою ж мать! Пидарас! Хуесос ебаный! — (Далее следует тысяча слов отборного мата). — Я тоже выбрал школу Эмэй! Зайдешь учить скиллы — сам всё поймёшь. Стратосфера у него, блядь! Засунь свою стратосферу в жопу своей бабушке!
Вскоре Дабиньцзы воочию узрел грациозный жест «орхидеи» и перекосился так, словно сожрал кусок свежего дерьма.
Зрители в чате бились в истерике.
— Ахаха... бля, вызовите скорую, я сейчас сдохну от смеха!
— Два дебила выбрали женскую секту и думали, что всех переиграли! Ха-ха... Это лучший контент за год!
— У меня уже живот сводит!
— «Мой план на уровне стратосферы», блядь! А в итоге оба сидят с оттопыренными пальчиками!
— День прожит не зря.
— Два сказочных долбоеба!
— Как говорится, где есть Волун, там обязательно отыщется и Фэнчу.
— Волун и Фэнчу, инфа сотка!
— Хватит меня смешить, суки!
— Откуда в них столько гениальности?
— Это просто пиздец какой-то!
— Я сейчас умру от смеха, отвечаю!
— Компенсируйте мне моральный ущерб, я всю свою карму проржал!
Но настоящее веселье было впереди. Эта сладкая парочка отправилась качаться вместе.
И вместе, синхронно, они оттопыривали пальчики орхидеей. Зрители рыдали кровавыми слезами от смеха — зрелище было слишком сюрреалистичным.
«Цзюжи Баобао, вот и настал твой звездный час!» — злорадствовали фанаты. — «Видеть, как этот бабуин корчит из себя кисейную барышню, приятнее, чем выиграть в лотерею!»
К счастью для парней, с ростом уровней навыки становились всё менее женственными. Они целенаправленно выбирали скиллы, где не нужно было вести себя манерно.
А когда на двадцатом уровне они выучили [Коготь Девяти Инь], скорость их прокачки взлетела до небес.
Чем больше они играли, тем сильнее втягивались. Движения становились отточенными и плавными. Монстры их уровня отлетали с одного удара.
И всё же, время от времени, проскакивали те самые, бабские приёмы.
Новоприбывшие зрители, заходя на стрим, нервно протирали глаза, думая, что у них галлюцинации.
— ??? — спамили они в чат.
— Это что за игра???
— Цзюжи Баобао косплеит гейшу с оттопыренным пальчиком???
— Почему от этого стрима так несет концентрированным синдромом восьмиклассника???
— ??? Мой братишка когда успел в дурку загреметь???
— Я что, перепил???
— Я точно дверью ошибся, пойду-ка перезайду.
Однако перезаход не спасал — картинка на экране оставалась всё такой же шизофренической.
И не один Цзюжи Баобао поехал кукухой на этой игре. Да что там стримеры, даже знаменитости впадали в экстаз.
В топах горячих поисковых запросов появился кликбейтный заголовок: [Дильраба подозревается в шизофрении!]
Кликнув по ссылке, пользователи видели видео, где прекрасная Дильраба рубится в ту же самую игру, с горящими глазами выкрикивая названия боевых приемов.
Зрители дружно фейспалмили.
— Я так и знал!
— Чтоб семья этого кликбейтера в канаве сгнила!
— Автор статьи явно из желтушной помойки UC Browser!
…