Глава 109. Небесное Орудие Владельца Чат-Группы, Техника Массового Ограничения Чата!
Свободный Культиватор Северной Реки ответил: «А в чём причина потери памяти?»
— Я всё ещё разбираюсь. Пока не могу сказать точно. Возможно, дело в какой-то особой технике на острове или в ужасающем монстре… Если что-то выясню, сразу всем сообщу, — ответил Мастер Медицины.
— Спасибо за предупреждение, братец Мастер Медицины, — поблагодарил Свободный Культиватор Северной Реки.
Если подготовиться заранее, то даже самые странные загадки таинственного острова не застанут их врасплох.
Поразмыслив, Свободный Культиватор Северной Реки напомнил: «Братец Три Волны, ты уже в Восточном море. Будь осторожнее».
— Расслабьтесь, эта Волна не из тех, кто проявляет беспечность! — громко рассмеялся Трижды Безрассудная Безумная Сабля.
— Три Волны, смело иди вперёд! Я только что провёл гадание на твою судьбу. Удача в последнее время тебе сопутствует, так что путешествие должно быть весьма приятным, — внезапно появился в чате Бессмертный Мастер Медной Триграммы и тихонько отправил сообщение.
Едва эти слова появились в чате, как лицо Трижды Безрассудной Безумной Сабли изменилось на все сто восемьдесят градусов.
— Стойте… погодите-ка! Эй, гадалка, что ты только что сказал? Удача мне сопутствует? — молниеносно отреагировал Трижды Безрассудная Безумная Сабля. — Ты уверен, что не перепутал триграммы? Может, перепроверишь ещё разок? Ты, должно быть, вытянул самую короткую соломинку! Не ври мне! Это точно дурное предзнаменование, верно? Дурное предзнаменование размером так с седьмой номер, не меньше?
На лбу Бессмертного Мастера Медной Триграммы вздулась вена.
— Отвали!
— Ха-ха-ха, — рассмеялся Северная Река, после чего скопировал предыдущее сообщение Трижды Безрассудной Безумной Сабли и вставил его в чат раз пять или шесть. Затем он с гордостью заявил: — Просто признай, гадалка. Твои предсказания всегда будут приносить несчастья!
— Ублюдок! — Бессмертный Мастер Медной Триграммы был задет за живое. — Северная Река, старый дурак, ты зашёл слишком далеко!
Свободный Культиватор Северной Реки отправил ухмыляющийся смайлик: «Не убедил? Тогда через два месяца вызываю тебя на дуэль на Запретном Пурпурном Пике!»
— Хм! Через два месяца я, естественно, приму твои «уроки» на поле боя. Однако моя месть не может ждать ни секунды! — Бессмертный Мастер Медной Триграммы с ледяной ухмылкой открыл свой список «Пользовательских стикеров» и выбрал папку с пометкой «Северная Река».
Затем он один за другим выложил в чат несколько скриншотов.
........................
[Год ХХ, месяц ХХ.
Свободный Культиватор Северной Реки: На прошлой неделе мне посчастливилось побывать на пиру в Школе Небесных Дев, где я своими глазами видел Старшего Жаворонка. Его изящество воистину незабываемо! (P.S.: Старший Жаворонок из Школы Небесных Дев, модератор группы «Девять Провинций».)
Трижды Безрассудная Безумная Сабля: Ты что, втюрился в Старшего Жаворонка?
Свободный Культиватор Северной Реки: Конечно.
Свободный Культиватор Северной Реки: Ублюдок... Не перебивай меня где попало!]
........................
[Снова год ХХ, месяц ХХ.
Ао Ци из клана Су: Северная Река, этот стебель «Трижды Узренной Луны в Облачной Спирали» искренне прекрасен. И не я один так думаю. Не нужно скромничать!
Свободный Культиватор Северной Реки: Ну хорошо, признаю, я очень прекрасен!]
........................
В чат вылетела целая серия из пяти или шести изображений — всё это были вырванные из контекста скриншоты постыдного прошлого Северной Реки.
Увидев эту вереницу компромата, Свободный Культиватор Северной Реки не смог сдержаться: «Проклятый гадалка, хватит с тебя! Когда ты успел наделать столько скриншотов?»
— Хм-хм, — на лице Бессмертного Мастера Медной Триграммы застыла маска триумфа. — У меня есть кое-что и похлеще.
— Не думай, что только у тебя такое есть! — Свободный Культиватор Северной Реки пришёл в ярость. Он тоже полез в свои пользовательские стикеры, открыл папку с надписью «Медная Триграмма» и быстро выложил пять или шесть скриншотов.
Это означало объявление непримиримой войны.
Ты выкладываешь четыре картинки — я выложу пять. Между ними разгорелась настоящая битва компроматов: кто больше сохранил постыдных скриншотов оппонента.
Поливая друг друга грязью, они невольно задевали и других участников группы. Вскоре число спорщиков стало расти как снежный ком.
Группа «Девять Провинций» превратилась в поле битвы.
Постепенно Свободный Культиватор Северной Реки начал выдыхаться.
Запасы Бессмертного Мастера Медной Триграммы были слишком велики. Похоже, в этой Великой Битве Компроматов ему грозило поражение.
Что же делать? Неужели придётся прибегнуть к Небесному Орудию «Фотошоп» и подделывать скриншоты?
— Ха-ха-ха, Северная Река, у тебя уже кончились запасы? — дух Бессмертного Мастера Медной Триграммы взлетел до небес. — А ведь это даже не моя финальная форма. Ну же, отведай моего главного козыря! Это отпечаток, который я сохранил с помощью магии несколько сотен лет назад! Внимание всем, сейчас будет сок! Динь-динь-динь! Год, когда Северная Река встречал Истинного Монарха Уайта!
Техника Магического Отпечатка была аналогом современной видеозаписи. В древнем мире, где не было способов что-либо записать, она очень ценилась среди культиваторов.
— Чёрт, не может быть! — услышав это, Свободный Культиватор Северной Реки почувствовал, как бешено заколотилось его сердце. Этот беспринципный гадалка... в тот год он и вправду тайно использовал Технику Магического Отпечатка, чтобы записать сцену, где он встречал Истинного Монарха Уайта?
Нет, он ни в коем случае не мог позволить этому гадалке выложить постыдную запись!
Свободный Культиватор Северной Реки немедленно склонил голову перед силами зла: «Бессмертный Мастер, прошу, прояви милосердие. Я признаю свою ошибку, этого достаточно?»
«В ближайшие дни я найму кого-нибудь, чтобы взломать его компьютер и удалить эту дрянь. А потом придумаю способ уничтожить этот магический отпечаток!» — мысленно поклялся Свободный Культиватор Северной Реки.
— Слишком поздно! — злорадно рассмеялся Бессмертный Мастер Медной Триграммы и с триумфом выложил в чат короткое видео.
Видео было немного размытым. Поскольку это была запись магического отпечатка, чёткость оставляла желать лучшего.
На видео мужская фигура качала головой и со скорбным вздохом произносила на архаичном языке: «Я думаю, будь у этого парня внешность Истинного Монарха Уайта… и его безграничная харизма, даже если бы он был мужчиной… Чёрт, какого хрена вы записываете!»
— Ха-ха-ха, Северная Река, посмотри на свою глупую рожу! — дико хохотал Бессмертный Мастер Медной Триграммы, словно уже видел, как Северная Река понуро опустил голову, словно побитый пёс.
«…» — Свободный Культиватор Северной Реки на несколько мгновений замолчал, раз за разом вглядываясь в скорбящего мужчину на видео.
Даже с лицом, полным печали, тот был невероятно красив.
А потом… Свободный Культиватор Северной Реки вздохнул с облегчением.
Да, это было прекрасно! Мужчина на видео был не он!
Великое несчастье вот-вот обрушится на голову этого Медной Триграммы! В этом он мог поклясться своим именем!
Как и ожидалось, пятью минутами позже.
[Системное объявление: (* * * * * * * * * ** * * * * * * * * *) Бессмертный Мастер Медной Триграммы был ограничен в правах владельцем группы, Истинным Монархом Жёлтой Горы, на 30 дней.]
Ого, бан на целых 30 дней!
Сердце Свободного Культиватора Северной Реки взорвалось от восторга.
Если бы программа чата не ограничивала срок бана тридцатью днями, Бессмертного Мастера Медной Триграммы забанили на более длительный срок!
Потому что этот парень, Медная Триграмма, только что выложил компромат!
Мужчина на видео был не Северная Река, а владелец группы несколько сотен лет назад — Истинный Монарх Жёлтой Горы. Это всё равно что ткнуть палкой в спящего дракона и ждать, пока он на тебя нагадит!
Тут же выскочил Трижды Безрассудная Безумная Сабля, расхваливая Истинного Монарха Жёлтой Горы: «Отличный бан, Истинный Монарх! Таких, как Медная Триграмма, нужно банить лет на десять-двадцать!»
Истинный Монарх Жёлтой Горы, чьё смущение уже переросло в ярость, холодно улыбнулся. Не раздумывая, он отправил «путёвку» и Трижды Безрассудной Безумной Сабле.
[Системное объявление: (* * * * * * * * * ** * * * * * * * * *) Трижды Безрассудная Безумная Сабля был ограничен в правах владельцем группы, Истинным Монархом Жёлтой Горы, на 30 дней.]
«Не ищи смерти, и она тебя не найдёт. Эх, братец Три Волны, ну почему ты до сих пор этого не понял?» — мысленно воскликнул Свободный Культиватор Северной Реки. — «Сказать такое — это всё равно что заявить Истинному Монарху Жёлтой Горы: „Истинный Монарх, я тоже только что видел то видео!“»
Кого же ещё банить Монарху, как не тебя?
«Вот если бы вы все научились вести себя как я, то точно не нарывались бы на неприятности. Когда нужно сидеть тихо, сиди тихо! Я сейчас счастливее всех на свете, ведь этого Медную Триграмму забанили, но я же молчу!»
Свободный Культиватор Северной Реки едва удержался от того, чтобы не похвалить самого себя!
[Системное объявление: (* * * * * * * * * ** * * * * * * * * *) Свободный Культиватор Северной Реки был ограничен в правах владельцем группы, Истинным Монархом Жёлтой Горы, на 30 дней.]
Будучи одним из главных зачинщиков этой словесной войны, Свободный Культиватор Северной Реки, как бы тихо он ни сидел, всё равно не смог избежать молота правосудия…
Свободный Культиватор Северной Реки почувствовал, как его яйца отяжелели от скорби…
Сун Шухан, прочитавший всё это, смеялся до колик в животе.
Он уже было хотел что-то написать, но тут же отдёрнул руки от клавиатуры. В данный момент Истинный Монарх Жёлтой Горы всё ещё кипел от ярости и смущения. Кто бы ни написал сейчас, его бы тоже забанили.
Но с другой стороны… почему старшие в группе так боятся этого старшего, Истинного Монарха Уайта? Похоже, даже Истинный Монарх Жёлтой Горы когда-то попал в похожую передрягу?