Глава 140 - Злодейство, чистейшее злодейство!
[Год четвёртый (март): В этот день в уезде Вяленый Перепел набралось шестеро восьмилетних кандидатов в кошачьи слуги, включая тебя.]
Вы благоговейно преклонили колени перед изваянием Кошачьего Бога, с замиранием сердца ожидая явления владык.
«Каждый год ходил с родителями курить фимиам, а так близко к статуе стою впервые!»
Раньше молящихся не пускали дальше порога, так что ты впервые очутился во внутреннем святилище.
Осторожно приподняв голову, ты вгляделся в священный лик.
«Какой роскошный чёрный кот! Выходит, Сам Кошачий Бог — это огромный угольный кот в императорских драконьих одеждах!»
Даже каменный истукан поражал своим царственным величием.
Отстояв на коленях добрых пять часов, ты услышал нежное мяуканье , донесшееся из-за драпировки под алтарным престолом.
Шесть премиленьких котят вышагивали оттуда со снобистской гордостью, высоко задрав крошечные мордашки.
Рабы не выбирают господ!
Совершенно чёрный котёнок подошёл именно к тебе! В тот же миг ты купался в лучах жгучей зависти окружающих.
В этой державе угольно-чёрные коты без единого светлого волоска почитались как воплощение самой высшей благодати.
Стать слугой чёрного кота — предел мечтаний любого смертного.
Слугам чёрных котов государственные управы ежемесячно выдавали пособие: полтора килограмма сушеной рыбы и соизмеримую порцию жира глубоководных рыб!
Ходил слух, будто один аферист, дабы разжиться бесплатной рыбой, покрасил своего пёстрого кота в чёрный цвет, пока тот спал.
Увы, обман раскрыл полосатый кот местного старшего стражника. Преступника пожизненно лишили статуса слуги и наложили вечный запрет на тисканье котов — жуть какая участь!
И вот теперь ты стал слугой чёрного кота — грациозного, с сияющими зелёными глазами!
Время пронеслось вспышкой — прошло три года.
За эти годы твоя жизнь преобразилась до неузнаваемости, социальный статус взлетел до небес.
Ты выбился в уездные начальники стражи, взял двенадцать жён, выстроил элитное поместье с двумя дворами и удостоился аудиенции у самого Префекта!
Всего за три года ты достиг высот, о которых другие не смели и помышлять.
Но ты заслужил каждый грош и каждую почесть!
Ибо твоему истовому служению чёрному коту не было равных на белом свете!
Ты даже начал готовиться к государственным экзаменам по кошачьему делу! С твоим чёрным Повелителем успех открывал прямую дорогу в высшие эшелоны имперской знати!
— Повелитель, позвольте припасть устами к вашей божественной попке!
Спустя год, получив заветный диплом, ты благоговейно пал ниц перед чёрным котом, намереваясь засвидетельствовать высший знак покорности.
Чёрный кот горделиво развернулся и задрал хвост.
Ты в экстазе потянулся лицом вперед... но в последний момент...
«Стоп... С какого перепуга я должен целовать кошачий зад?!»
На твоём лице во сне проступили бунтарское сомнение и лютый оскал.
В реальности твое лицо перекосила судорога сопротивления.
Через три секунды твоё сознание вырвалось из гипноза! Сон продолжался, но ты обрел полную осознанность внутри сновидения!
«Ах ты паршивая тварь! Песель, да ты превзошел сам себя! Надумал со мной в такие игры сыграть?!»
Глядя на стоящего перед тобой кота, точь-в-точь копировавшего Песеля (разве что чуть мельче габаритами), ты изошёл желчью.
Ну надо же! Двенадцать веков назад ты являлся во снах предку Сяо и даровал ему боевые техники!
А ко мне явился с целью мозги промыть и превратить в кошачьего раба?!
Вот уж воистину — нет в мире справедливости!
Впрочем, ты быстро догадался, что сподвигло зверя на этот финт.
Предка-то он держал в повиновении, тот молитвы на него возносил! А ты заставил кота застилать кровать, таскать одежду в зубах и на старости лет учишь мыть посуду!
Обучить кота, ненавидящего воду, мыть миски — боги видят, скольких трудов тебе это стоило!
«Не любишь домашнюю работу?! Я тебя каждый день своей кровью пою! Что плохого в труде?! Никакого чувства долга! Ах ты гад, раз уж пошла такая пьянка — держись!»
Обретя осознанность во сне, ты знал, что можешь оборвать иллюзию в любой момент, так что стесняться не было причин.
К тому же никакой реальной угрозы тут не таилось.
Вся эта чертовщина — всего лишь бунт домашнего кота, восставшего против бытовой эксплуатации!
Ты не разозлился, но проучить заразу следовало по полной программе.
Непоротый кот — нерадивый кот! Наказать наглеца!
Оскалившись, ты схватил со стола здоровенные портновские ножницы, прижал кота за загривок и принялся зверски обривать его налысо!
Игнорируя дикие вопли зверя, ты за пару мгновений превратил его в голого, лысого сфероида, смахивающего на бога разрушения Беруса!
Ты отвесил ему звонкий щелчок по яйчишкам и праведно прорычал:
— Жалкие кошачьи твари возомнили, будто могут поработить человечество?! Человечество никогда не будет рабами!
Так в истории Державы Кошачьего Бога явился первый осознанный герой, восставший против кошачьей тирании!
Где есть гнёт — там родится и бунт!
В ту же ночь ты покинул уезд Вяленый Перепел и принялся раздувать пламя революции по всей стране. Ты стал пророком свободы, разжигавшим искры человеческого достоинства в сердцах угнетённых.
Спустя год ты сплотил тысячную армию повстанцев. Высоко подняв стяг «Человек — хозяин кота!», ты начал с освобождения одной деревни и пошел маршем дальше.
На твоём пути ни один кот мужского пола не сумел сохранить свои бубенцы!
Три года спустя император Державы по указу Кошачьего Бога предпринял попытку амнистировать твою двадцатитысячную армию, но ты не был слабаком.
Каждый раз, отбивая у котов очередной город, ты первым делом издавал указ: принудительно обучить всех местных котов ведению домашнего хозяйства!
Ты вознамерился не просто вернуть людям власть, но и заставить котов быть полезными! Заповедь «Дармоедам тут не место!» должна была восторжествовать по всему миру!
Пять лет спустя ты очутился у стен столицы, срубил башку императору прямо у престола и сжег Главный Храм Кошачьего Бога дотла!
В этот миг явился Сам Кошачий Бог — десятиметровый исполинский кот обрушился с небес, излучая божественное величие и удушающую мощь.
Ты лишь презрительно ухмыльнулся и взмахнул рукой. Заряженные катапульты открыли огонь, забросав гиганта огромными валунами из кошачьей мяты!
Убойными снарядами, пропитанными сильнейшим снотворным снадобьем!
Опьянённый и усыплённый Кошачий Бог погрузился в непробудный сон. Взяв в руки огромный тесак, ты лично провел исполину операцию по кастрации, навсегда утвердив господство человечества!
И вот, пока ты во сне совершал эту хирургическую процедуру, в реале Песель, сидевший у тебя на голове, подскакнул на метр вверх! С мордой, искаженной первобытным ужасом, он судорожно потянулся лапой к собственным паховым бубенчикам!
— Мяу-у-у...
На кошачьей роже вырисовалось донельзя человеческое облегчение. А затем кот воззрился на тебя, все ещё улыбающегося во сне, словно на самого супостата из бездны!
Умей он изъясняться словами, он наверняка завопил бы: «Ах ты жестокий, проклятый двуногий! Я лишь хотел научить тебя уважению к моему виду, а ты вознамерился лишить меня моих бубенцов?!»
Песель выпал в полный осадок. За всю свою нескончаемо долгую жизнь он и помыслить не мог, что человеческие существа способны на столь изощренное злодейство!